you probably could not imagine that oggi, proprio oggi, alla vigilia di una partenza, mi avrebbero accarezzato la giornata anche solo due parole, anche solo una piccola mail, un messaggio. Non puoi sapere- e non devi nemmeno- sapere che domani parto, che questo giorno di vigilia mi fa star male.
Non so come, non so perché, non so cosa mi aspetto, non puoi sapere che il DOVER partire è verso questa mia inquieta attitudine una specie di oltraggio, di malessere e aritmia,non puoi saperlo, anche se potrei dirti che sabato andremo a Villefranche e il sei dicembre per il mio compleanno a Marsiglia e poi tornerà il piccolo Kolja, ma quello te l'ho già detto e non importava, il mio solito deragliare, il mio solito esagerare aggiungere, infilare il troppo e il tanto, come decorare una torta esagerando con la glassa. Non puoi immaginare e se qualcosa su di me immaginassi, e non lo so, forse, e se a qualcosa di me oggi avessi mai pensato sarebbe stato bloccato da tutti quei riferimenti allo svizzero( che c'è) e chissà se hai guardato quel blog da cui sono fuggita proprio perché lo guardi e chissà se ti hanno eccitato le mie labbra. Mi piacerebbe tanto che così fosse e per fortuna che sono qui, in questa protezione di parentesi, in questo luogo che non conosci per poterti lasciare abitare i miei pensieri, le mie parole, le mie fantasie, le mie voglie di condivisione, le mie fantasie di carezze senza che nessuno possa capire, senza che tu possa leggere e malpensare o pensare alla totale inopportunità di questo, scrivere e di questo sentire. Ma me lo devo, e so che anche questo lo puoi capire, e poi una volta una istantanea delle labbra te l'avevo già dedicata, ma forse ti è sfuggita ed è meglio così. Scrivo male, lascio correre via la prosodia, devo leggere, dormire, progettare, ogni installazione nella terra di frontiera richiede una preparazione che comincia la sera. Devo pensare a futuri progetti, a possibili virate, a giri di boa a feste comandate che saranno esattamente come le ho sempre volute.
E tu. E tu chissà. Magari ti potrò sentire, domani o giovedì o in qualche giorno a venire. tre righe azzurre. Ora da Twitter è andato via anche D. ( tralascio i dettagli) e quel luogo per me non ha più senso no, not a special way. I will, I will never forget. Now make a sort of twitter # Fb armored and here, all the emotional narrative, not revealed, the load of words to leave as a snail, then maybe one day elaborare.Chissà. I think of you. Did you know? Can you believe it? I do everything I need, the rest is fine. But you're in my thoughts. In small pause before Christmas stalls, you're feeling, fractions of breath, I must write to be able to breathe. Why do not you know (or conceal and drop as it should be and I must know) and there is the correspondence? Why do I need the stimulation and escape as a tightrope, as part of the narrative, as an excuse to poesia? Non lo so. Significhi, comunque. E qui posso. Qui mai ci potrai arrivare.
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